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原来,我也是可以很幸福的。散文随笔短文学

来源:给力文学网   时间: 2020-11-16

或许在别人看来,我就是一个生活得幸福,又很幸运的人,但是我并没有别人表面看到的那么光鲜亮丽。

18岁以前的我,生活的比较开心,无忧无虑,那时候的我真的认为我会一直这样幸福下去。

在18岁的时候,我去其他城市参加美术培训,一年的培训期,那是我跟我爸妈争取的想靠艺术分考上二本,因为我文化分真的不扎地,的确,培训后我的艺术分在当时来说相对较好,后面就回到学校准备开始文化分考试,回学校上课之后,也不知道是因为着凉还是什么,我咳嗽了蛮长一段时间,当时也以为只是普通咳嗽,就吃了一些止咳药什么的,时间也就这么过去了。

很快,就到了高考前(高考前)体检的时间,在照CT的时候,医生说我的肺部有一块阴影,他在我体检表上别了一张小纸条,当时很多同学都问我怎么了,我自己其实都是还是一个懵逼状态,也说不清楚,医生当时只是让我去复检,后面就匆匆忙忙的体检完了其他的项目,几天之后,我跟几个当时也被别了小纸条的同学去了医院,各自检查完之后,等着自己的结果,大概一两个小时这样吧,拿结果的时间到了,我是最后一个进去拿的结果。

孩子被确诊为癫痫病,请问这种病能得到很好地治疗吗?s-serif; font-size: 14px;"> 医生叫了我进去,表情很沉重,说:“你的检查结果很不理想,你患了肺结核。”

“轰隆”对我来说简直就是晴天霹雳,当时的我脑子一片空白,也不记得医生后面说了什么,自己也只是一直在机械的回复“嗯”

当走出医生门口的时候,我眼泪当场就下来了,眼泪一直掉一直掉,当时多希望这只是一个梦,身边的同学吓坏了,一直安慰我,能治好能治好,可是我清楚的知道,并不是这么简单就能治好的,我仿佛还看到了在村里时候看到墙面上贴有的关于肺结核的防疫知识,那一刻,我觉得自己简直要死了,至于后面我怎么告诉的家人,怎么回的家,我不知道,自己仿佛行尸走肉般完成一系列的事情。

回家之后,我把自己关在了房间里,我妈一直在外面喊我,又哭,我爸当时在外面干活,也匆匆赶回家看我......

第二天,我们重新去了医院检查,一个护士把我们带到了那个防疫站就医,之后几个小时,检查、拍片、等结果、问诊、拿药、回家......不知道自己是怎么度过的,回家也只是关在房间里,就这样度过了一天,后面再去检查拿结果的时候,比较庆幸的是没有传染性,我就这样开启了药罐子的生活......

北京军海医院ti, "WenQuanYi Micro Hei", SimSun, sans-serif; font-size: 14px;"> 第二个月的时候再去检查肺部情况,当时还做一个验血的,等结果都出来的时候发现药物不合适我,之前的药物对我的肝脏造成了很大的损害,也就是那时候我才知道,我自己还有乙肝大三阳......又一个晴天霹雳,在我好不容易从肺结核中缓过来一点的时候,忽然出现,对于那时候的我来说,是很大的打击,我的心理防线,一点点的被击垮,直到一点都不剩......

检查完回家后没多久,我站在我家的楼顶上,看着楼下,真的想一死了之,这样,不用累父母,不用面对一切未知的东西,眼前是一幕幕我脑补自己跳楼的种种,但是当真正的站在楼顶边的时候,我承认,我害怕了,我怕爸妈难过,怕就这样失去生命,更害怕自己跳下去没死成反倒成了残疾,最终,我还是从楼顶下来了,并且开始保守治疗。

时间就这样在我吃药、检查、上课、请假中不知不觉的过去了,高考时间也到了,我清楚得知道,最终,我还是会失败,意料之中,我果然还是失败了,这个时候,我竟然格外的平静,听从爸妈的安排去了一个大专念书,工程造价专业。

刚入学的时候,和预想中的一样,生活过得很平静,没什么起伏,后来可能跟舍友关系越来越好了,也有了交心的打算,可是,我到底还是失望了,......

在某一天的时候,我鼓起勇气说出了自己有乙肝的事情,但是还是有所保留隐瞒了自己有肺结核(那时候已经治疗蛮长一段时间,肺结核、乙肝已经不具备传染性,而且医生说是可以正常上学的,只是需要注意不要有血液癫痫病哪个医院治得好上的直接接触),当时他们震惊了,看我的眼神,就像在看一个怪物,我永远都忘不了那种眼神,可怕、震惊、远离或者种种......当时他们还安慰我没事,可以治好,我以为他们能接纳我,但是几天之后我们班主任给我打了电话,让我休学回家,我当时还信誓坦坦的说我们宿舍的对我蛮好的,而且医生说我可以正常上学的,当时老师并没有说什么,后来我爸妈还打电话给我问我要不要先回家休息,我当时很倔强的拒绝了,过后很长一段时间,我跟宿舍一个很交好的女生告诉我,其实当时是宿舍其他几个女生去班主任那里说的,说实在的,我当时很震惊,但是平静下来之后更多的是理解,她们害怕,怕自己被传染,这是一个很正常的现象,放在我身上,我可能也会怎么做,从那个时候,也便有了一种心理,就是要极力隐瞒自己的病情,即便是治好了,也要像没经历过一样就让它过去。一年多后,当我再去检查的时候,医生跟我说你已经痊愈了,可以停药了,那一瞬间我真的无比开心,我终于不用再吃药,不用再不停地做检查,不用一次次的因为检查结果而担惊受怕,那时候我真的留下了激动的眼泪......

三年时间过得很快,毕业了,开始投简历、找工作、后面谈了一场恋爱.......直到现在,我痊愈之后的第六年,我还是会每年都去检查,还是会因为体检结果而担惊受怕。虽然已经痊愈,但是那段时间真的就好像做了一个噩梦一般,不想回忆,但是又不得不接受。前段时间去检查妇科,医生说我有多囊卵巢综合征,以后怀孕可能会比常人艰难,即便是怀上了,因为子宫膜很薄,流掉的几率也很大,老天爷就这样跟我开了一个又一个的玩笑,我好像在这样一次又一次的打击中成长,我也不知道我什么时候会被击垮。

跟我男朋友在一起之前,我其实一直很纠结,我要不要告诉他这些事情,告诉他,我们可能会面临分手,可是不告诉他,我每天都会煎熬,在我煎熬了好久之后,我还是决定,告诉他我所有的事情,他,有知情权。

我跟他讲了我得了肺结核,药品伤害了我的肝脏,因为这个病,我差点被退学,害怕别人知道我有病之后别人看我的眼神,还跟他讲了我有多囊卵巢综合征,以后可能会没有孩子......所有的一切一切,我埋藏在心底的不敢说出的事情,一件一件全盘托出,不留痕迹,他静静的听我说完,轻轻的抱了抱我....汉中看癫痫病的医院..

不久前,我一个出来工作之后认识的朋友在我面前提起了乙肝,她好像总能轻而易举的提起乙肝这件事情,即便在不熟悉的人面前,可是,我真的很害怕别人问我是不是有乙肝,我很不想回答这方面的问题,但是在别人的眼光下,我又只能假装轻快的说:“我当然没有啊”但是每次回答完,我都很揪心,我真的很不想回复这个问题,为此我还说了很多谎,都说,你开始说了第一个谎,后面就会开始说无数个谎来圆第一个谎,事实表明,真的如此。

或许是老天爷发现对我太残忍了,现在对我好了一点,原生家庭幸福,身边的人健康,事业顺利。

还有一个事,我和男朋友要在年底结婚了,他接受了我所有的缺点以及以后可能存在的风险,现在对我很好,他家人也对我很好。虽然不知道以后会发生什么,但是我愿意相信此刻的美好。

现在的我还是会害怕检查结果,还是会害怕公司体检,还是会害怕在别人面前谈论这个事情,但是我很庆幸,我身边的人,在慢慢地治愈我。

原来,我也是可以很幸福的。

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